Hoje, o sol ilumina com mais intensidade, a noite cai, a lua é cheia, e as estrelas brilham com mais força. Corações gritam com a esperança e o desejo atordoado que você escute, e entre mil maneiras, mil palavras, mil tentativas de expressões. Queremos apenas dizer: ‘ FELIZ ANIVERSÁRIO ANAHÍ ! SEJA FELIZ! Estamos longe, você não pode me escutar, não é? Eu sei. Mas hoje nem a saudade enorme que eu sinto, nem a vontade incontrolável de querer te abraçar e dizer o quanto eu te amo, o quanto eu quero o seu bem, nem essa ansiedade que me aperta o peito vai me fazer chorar. Não de tristeza. As lagrimas podem até correr pelo meu rosto, mas de alegria, de felicidade. É como se eu quisesse gritar aos quatro ventos que mais um ano estamos aqui . Mas um ano você atingiu metas, superou criticas, realizou os seus sonhos, os nossos sonhos. E eu sempre aqui. Nós sabíamos que unidas voaríamos não é? Um dia me disseram que quanto mais alto o vôo, maior a queda. Eu custo a acreditar nisso... Porque na verdade nunca tive medo de voar. Talvez essa frase seja só mais uma maneira de conseguir oprimir desejos e planos otimistas. Mas graças a você, pra mim, quanto mais alto o vôo, mas bela a vista. Obrigada. Eu posso fazer algo por você nesse dia tão importante na sua vida, vou pedir aos anjos que te protejam, todos eles. Vou pedir que se reúnam e que te abracem com suas asas brancas por mim, que te passem amor, carinho, e que deixem sempre esse brilho nos seus olhos azuis que soam como o paraíso. Vou pedir aos anjos que acalmem o seu coração quando ele estiver triste, e quando estiver com vontade de chorar, tenha sempre um ombro amigo pra você se apoiar. Era tudo o que eu faria se pudesse estar do seu lado. Mas eu deixo aqui meu pedido, eu sei que os anjos farão por mim e por todos que te desejam tudo o que existe de melhor nesse mundo que de tão grande, acabamos sendo tão pequenos. Olhe pro céu Any, sinta. Apenas sinta. Há alguém olhando por você, percebe? É isso que me conforta. E eu, como sempre, estou aqui. Feliz Aniversário minha pequena, que os anjos me escutem mais uma vez. Eu te amo, não esquece disso?
Hoje é meu aniversário e amanhã é aniversário dela. Da minha ídola mais que ídola. Da minha Anahí. Eu fico muito impressionada com a capacidade de dominação que ela tem sobre mim. Porque sinceramente, eu passei a maior parte do meu dia de hoje pensando no amanhã e poucas coisas me conseguiram distrair. É como se tivesse algo que não me fizesse esquecer o quão importante ela foi e é pra mim e tudo o que eu me tornei por ela. E por mais que eu queira curtir o meu aniversário, não o consigo por completo, porque é como se houvesse uma obrigação de me doar a ela. Talvez seja uma preocupação de manter sempre feliz quem me faz feliz. É uma relação de mutualismo, mesmo que muito ironico pra quem vê de fora. Porque eu não me sentiria mal de passar o meu aniversário ou parte dele me preparando para o dia seguinte me entregar totalmente a ela, a mostrá-la o reconhecimento dos seus valores. Muito estranho é, pois eu passo horas agindo por ela, pra que ela passe algum momento reconhecendo e agradecendo isso. Isso pra mim é meu presente, talvez não o maior, mas o que me aquece mais. É uma vontade louca de que chegue noticias sobre ela e como está passando nessa data especial. Porque isso é tudo o que podemos (fãs) fazer, nos entregarmos a fazê-la feliz de longe e cruzar os dedos pra que os de perto nos mostre que eles estão fazendo- a feliz por nós. Muitos me pergutam o que tanto eu faço no computador. Porque se pudesse passaria o dia inteiro aqui, sem preocupações. Mas pra mim é muito difícil explicar que essa é minha única fonte de notícias e contato com ela. se ela estivesse perto de mim, eu não estaria no comuptador, estaria perto dela. Mas como ela está longe, bem longe, eu agradeço a modernização por me permitir estar perto dela de uma outra forma. E como todo amor quer ter seu amado ao lado sempre, eu não sou uma exceção. Eu quero estar com ela todos os segundos que puder. Mas como eu vou explicar aos outros que eu fico mais feliz em passar meu aniversário sentada em frente a uma tela porque é por ali que eu posso estar com ela? Não entendem, se magoam e eu lamento, bastante. Mas se eu não posso me explicar o que me liga completamente a ela, como vou explicar aos outros que nem ao menos conhecem um sentimento assim? Agora eu só sei que meu estômago dói de ansiedade e minha garganta arranha querendo chorar. Porque acima de qualquer coisa agora, do meu aniversario, do meu entendimento, ou do não entendimento dos outros, o que eu mais queria era dar uma abraço bem apertado na minha neném( que tem 11 anos a mais que eu, mas é minha neném), e dizer pra ela que está ficando velha e mais linda ainda, que eu estou ao seu lado sempre racional ou inconcientemente, que quando ela se sentir sozinha olhasse as estrelas que elas lhe iriam sorrir por mim, e que ela arranje um marido logo ( controlando meus ciúmes) para ter filhos lindos e que eu seja madrinha de algum deles. Ou então, somente pra dizer que a amo. Seria suficiente.
Ela gostava de olhar pela janela sempre que estava triste. Porque quando sozinha se lembraria de suas sombras mas pela janela poderia esconder suas vergonhas. Gostava de estar sozinha, mas não da solidão. Gostava de ver sozinha, pensar sozinha, mas que sempre pudesse ter um eixo pras suas alucinações. Tinha medo, muito medo que se esquecessem dela, por isso sempre surgia pra alguém em qualquer lugar, pra marcar essa pessoa de alguma forma. Depois desaparecia para que houvesse saudade. Ela não gostava da saudade, mas gostava que sentissem sua falta. Não sabia porque, talvez achasse la no fundo que teria alguma relação com seu valor pessoal. Mas se negava. Ela queria fazer suas próprias escolhas e mostrava ao mundo seus extremos. Suas forças e fraquesas exorbitantes, inconcientemente ela gostava que sentissem pena dela. Porém, as mais simples complicações ela trancava la dentro daquela janela em que estava, para que não vissem que ela se mostrava autosuficiente por ter medo de voar.
