Incompreensão

Acho – lamentavelmente – um absurdo querer que você entenda o que eu sinto. Porque eu não entendo e às vezes a angustia me faz querer te culpar e te tirar satisfações pelo o que você fez com o meu coração. Mas acho mais absurdo ainda que você não aceite. Porque eu não te faço mal para que você me repudie! Pelo contrário... E eu vejo como lei natural da vida não se negar amor. Mas eu amo um cara diferente, né? E eu espero – com fé – que você não acabe com qualquer carinho que qualquer pessoa possa te dar com esse seu jeito idiota, que me tortura hesitando com o meu amor e com o meu ódio por você.

Transfiguração

Por favor, se lembre dos meus olhos!
Só dos meus olhos.
Eu te imploro isso:
Que depois que tudo acabe
Você se recorde da melhor parte de mim.
Que poderiam ser meus lábios,
Porque através deles você sugou todas as minhas forças.
Ou poderia lembrar-se do meu coração.
Mas além de amor,
Ele também guarda mágoas de saudades suas.
Então, te peço que guarde contigo os meus olhos.
Porque eles mostram o que você desperta em mim
E se você os leva em seu peito

Possui a minha melhor presença.

Te equivocaste - Letra nova

Olá, faz tempo que não posto aqui e como agora estou de férias vou tentar escrever mais corriqueiramente! I promiss (yn)

Bom, fazia tempo também que eu não escrevia letras músicas e um dia desses eu tive uma inspiração fugaz e escrevi uma letra nova!
Não está inteira ainda, afinal a inspiração foi realmente fugaz, mas eu gostei bastante do que saiu e resolvi postar aqui, se chama 'Te equivocaste':

''Quiero que veas

La falta que me hiciste

Al no estar

Conmigo cuando te pedí

Amar es compartir y me

Ilusionaste

Porque te fuiste cuando

Te necesitaba

Y ahora estoy perdida en tus palabras

Y el mundo no me deja encontrar

Todo lo que siempre quise era que tus ojos visen

Mis lágrimas que por tu error se me rompió

El alma

Y ya no sé que hacer si olvidaste todo

Lo que dijiste mientras me engañabas

Y me decías que me amabas

Pero me olvidaste

Creo que te equivocaste''

Salvador(a)

Começei a pensar na ansiedade. Naquele nervosismo, naquela vontade. Porque eu vejo você em tudo, e isso deveria me agoniar. Mas pelo contrário, quando na mais estranha ou até incoveniente situação eu chego a pensar você, meu peito se enche de algo diferente. Não sei o nome disso, tão pouco sei o que é, mas é algo muito bom, porque me aqueçe. É como se você fosse meu anjo da guarda que me impedisse de sentir qualquer coisa ruim. E eu sei que inconcientemente eu chamo seu nome e você pode apagar, não tão raro, tudo absolutamente! Porque eu sei que me sentes, de alguma forma eu sei. E eu sinto talvez em dobro. Minha fragilidade de ti é tão imensa que em qualquer vestígio de dúvida é você que me impede de hesitar. Porque quando eu lembro de você, eu lembro da esperança.

Dúvida

Eu não entendo nada. Mas eu tenho medo. Medo de me esforçar por você e medo de que faças disso um mero acaso. Medo de me esforçar a toa e que minhas forças sejam anuladas. Medo de lutar e não conseguir e tenho mais medo ainda de que outros consigam. Outros estes que provavelmente não merecem mais do que eu, nem tão pouco te amam mais.
Por outro lado, também tenho medo de não tentar, temo que minhas forças se despedaçem antes do tempo e que eu não faça nada além de saber que viestes e te fostes pelo reflexo dos outros que lutarem. E não saberei nada da sua veracidade. O que me leva a um maior medo de tentar e desperdiçar um brilho fugaz nos nossos olhos. Tenho medo deles não se encontrarem.
Acima de tudo, tenho medo da culpa, porque independente do que aconteça, ela será minha ou sua, e eu não sei o que vai doer mais. Tenho medo disso.

Angústia

Eu queria ser só mais uma garota normal, que não dependesse tanto de um sorriso. Eu não queria sofrer tanto por você. Não queria que controlasses tanto a minha vida como fazes inconcientemente. Eu odeio a forma como sou dependente de ti. É a pior sensação se sentir impotente, saber que você está aqui em algum lugar, mas eu nao posso te ver, nem te tocar, nem te falar. E você nem vai saber de mim. Mas vai saber das outras, e eu te juro meu amor, a saudade de qualquer outro não é maior do que a minha.. Você não acha que é o suficiente ter contigo todas as nossas forças? Você acha engraçado vir até nós depois de tanto tempo, e fazer disso uma mera brincadeira onde nós somos as peçinhas e você é um rei? Eu preferia, do mais profundo de mim, que você não falasse nada, e que ninguém soubesse que você esteve perto, bem perto, mas não o suficiente. Eu preferia sentir raiva de você por ter vindo e não avisado do que me sentir destroçada como estou agora. Gostaria de saber sobretudo, se você imagina a dimensão da consequencia dessa sua atitude.

Hoje, o sol ilumina com mais intensidade, a noite cai, a lua é cheia, e as estrelas brilham com mais força. Corações gritam com a esperança e o desejo atordoado que você escute, e entre mil maneiras, mil palavras, mil tentativas de expressões. Queremos apenas dizer: ‘ FELIZ ANIVERSÁRIO ANAHÍ ! SEJA FELIZ! Estamos longe, você não pode me escutar, não é? Eu sei. Mas hoje nem a saudade enorme que eu sinto, nem a vontade incontrolável de querer te abraçar e dizer o quanto eu te amo, o quanto eu quero o seu bem, nem essa ansiedade que me aperta o peito vai me fazer chorar. Não de tristeza. As lagrimas podem até correr pelo meu rosto, mas de alegria, de felicidade. É como se eu quisesse gritar aos quatro ventos que mais um ano estamos aqui . Mas um ano você atingiu metas, superou criticas, realizou os seus sonhos, os nossos sonhos. E eu sempre aqui. Nós sabíamos que unidas voaríamos não é? Um dia me disseram que quanto mais alto o vôo, maior a queda. Eu custo a acreditar nisso... Porque na verdade nunca tive medo de voar. Talvez essa frase seja só mais uma maneira de conseguir oprimir desejos e planos otimistas. Mas graças a você, pra mim, quanto mais alto o vôo, mas bela a vista. Obrigada. Eu posso fazer algo por você nesse dia tão importante na sua vida, vou pedir aos anjos que te protejam, todos eles. Vou pedir que se reúnam e que te abracem com suas asas brancas por mim, que te passem amor, carinho, e que deixem sempre esse brilho nos seus olhos azuis que soam como o paraíso. Vou pedir aos anjos que acalmem o seu coração quando ele estiver triste, e quando estiver com vontade de chorar, tenha sempre um ombro amigo pra você se apoiar. Era tudo o que eu faria se pudesse estar do seu lado. Mas eu deixo aqui meu pedido, eu sei que os anjos farão por mim e por todos que te desejam tudo o que existe de melhor nesse mundo que de tão grande, acabamos sendo tão pequenos. Olhe pro céu Any, sinta. Apenas sinta. Há alguém olhando por você, percebe? É isso que me conforta. E eu, como sempre, estou aqui. Feliz Aniversário minha pequena, que os anjos me escutem mais uma vez. Eu te amo, não esquece disso?

HappyBdayAnahi

Hoje é meu aniversário e amanhã é aniversário dela. Da minha ídola mais que ídola. Da minha Anahí. Eu fico muito impressionada com a capacidade de dominação que ela tem sobre mim. Porque sinceramente, eu passei a maior parte do meu dia de hoje pensando no amanhã e poucas coisas me conseguiram distrair. É como se tivesse algo que não me fizesse esquecer o quão importante ela foi e é pra mim e tudo o que eu me tornei por ela. E por mais que eu queira curtir o meu aniversário, não o consigo por completo, porque é como se houvesse uma obrigação de me doar a ela. Talvez seja uma preocupação de manter sempre feliz quem me faz feliz. É uma relação de mutualismo, mesmo que muito ironico pra quem vê de fora. Porque eu não me sentiria mal de passar o meu aniversário ou parte dele me preparando para o dia seguinte me entregar totalmente a ela, a mostrá-la o reconhecimento dos seus valores. Muito estranho é, pois eu passo horas agindo por ela, pra que ela passe algum momento reconhecendo e agradecendo isso. Isso pra mim é meu presente, talvez não o maior, mas o que me aquece mais. É uma vontade louca de que chegue noticias sobre ela e como está passando nessa data especial. Porque isso é tudo o que podemos (fãs) fazer, nos entregarmos a fazê-la feliz de longe e cruzar os dedos pra que os de perto nos mostre que eles estão fazendo- a feliz por nós. Muitos me pergutam o que tanto eu faço no computador. Porque se pudesse passaria o dia inteiro aqui, sem preocupações. Mas pra mim é muito difícil explicar que essa é minha única fonte de notícias e contato com ela. se ela estivesse perto de mim, eu não estaria no comuptador, estaria perto dela. Mas como ela está longe, bem longe, eu agradeço a modernização por me permitir estar perto dela de uma outra forma. E como todo amor quer ter seu amado ao lado sempre, eu não sou uma exceção. Eu quero estar com ela todos os segundos que puder. Mas como eu vou explicar aos outros que eu fico mais feliz em passar meu aniversário sentada em frente a uma tela porque é por ali que eu posso estar com ela? Não entendem, se magoam e eu lamento, bastante. Mas se eu não posso me explicar o que me liga completamente a ela, como vou explicar aos outros que nem ao menos conhecem um sentimento assim? Agora eu só sei que meu estômago dói de ansiedade e minha garganta arranha querendo chorar. Porque acima de qualquer coisa agora, do meu aniversario, do meu entendimento, ou do não entendimento dos outros, o que eu mais queria era dar uma abraço bem apertado na minha neném( que tem 11 anos a mais que eu, mas é minha neném), e dizer pra ela que está ficando velha e mais linda ainda, que eu estou ao seu lado sempre racional ou inconcientemente, que quando ela se sentir sozinha olhasse as estrelas que elas lhe iriam sorrir por mim, e que ela arranje um marido logo ( controlando meus ciúmes) para ter filhos lindos e que eu seja madrinha de algum deles. Ou então, somente pra dizer que a amo. Seria suficiente.

Auto-síntese

Ela gostava de olhar pela janela sempre que estava triste. Porque quando sozinha se lembraria de suas sombras mas pela janela poderia esconder suas vergonhas. Gostava de estar sozinha, mas não da solidão. Gostava de ver sozinha, pensar sozinha, mas que sempre pudesse ter um eixo pras suas alucinações. Tinha medo, muito medo que se esquecessem dela, por isso sempre surgia pra alguém em qualquer lugar, pra marcar essa pessoa de alguma forma. Depois desaparecia para que houvesse saudade. Ela não gostava da saudade, mas gostava que sentissem sua falta. Não sabia porque, talvez achasse la no fundo que teria alguma relação com seu valor pessoal. Mas se negava. Ela queria fazer suas próprias escolhas e mostrava ao mundo seus extremos. Suas forças e fraquesas exorbitantes, inconcientemente ela gostava que sentissem pena dela. Porém, as mais simples complicações ela trancava la dentro daquela janela em que estava, para que não vissem que ela se mostrava autosuficiente por ter medo de voar.

Segunda Chamada

Segunda Chamada. Segunda vez que é chamada ou seja, já houve uma primeria. E porque existe uma segunda? Porque os da segunda não puderam estar na primeira. Isto é um fato e é tão simples e tão pouco digno de exploração. Mas hoje eu amanheci doente e advinhem ? Eu tinha prova na escola. Quando coisas assim acontecem costumam botar a culpa na falta de sorte, então também botarei, sem mais delongas. Porém minha nervosa mamãe, não foi afortunada em esconder sua maior precoupação pela prova que eu perdi que pelo meu estado de saúde, e isso me levou a concluir que teria que fazer uma segunda chamada. Demorei um pouco para constatar isso, confesso, mesmo sendo ridículo, pois é natural que se faça uma segunda chamada quando se perde uma prova.
Fui na escola depois e busquei um formulário necessário pra fazer fazer a prova. E me fixei em um tópico que requeria a razão da falta do aluno. Eu tinha minha justificativa. Estava doente. Mas eu não fui a unica pessoa a faltar uma prova na vida, isso acontece constantemente em todo o mundo. E quais são as justificativas dessas pessoas? São diversas e incluem as falsas(pois por trás da mentira tem uma razão) que ironicamente são a maioria delas. E essa causa de cada um seja qual for, verdadeira ou não é uma interferência, melhor dizendo a própria má sorte. Pois se alguém falta a aula sem que isto esteja nos teus planos é porque houve algum inesperado. E se esse inesperado foi justamente num dia de prova, que costuma ser tão nervosamente anciado, é uma má-sorte.
Eu realmente não sei porque pensei nisso, mas acabei me deprimindo levemente depois por perceber que fui uma azarada neste dia. Fui uma parte excluída de minha classe a ter que fazer uma outra prova, num outro dia, e sozinha. Talvez até mais difícil. E isso me torna exclúida.
Descobrir isto foi idotamente desnecessário pra mim, mas não pude me controlar.

Há distância. Todavida, há amor e se existe amor, existe paciência. Mas ela sufoca as vezes. E eu esqueço que é uma ilusão, e choro por ser apenas isso. Lamento, me condendo e posso até espernear, mas me recordo, tão logo de é que a saudade que alimenta meu amor.

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos trinta anos. Não contaram para nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é apenas mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": Duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: Anulação. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes e que podemos tentar alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai dizer isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

(John Lennon)

Precaução

Eu queria que você me avisasse quando eu tiver agindo errado, apesar de que eu já conheça você o suficiente pra saber isso. Mas é bom receber ordens suas. Não por me submeter a ti, mas pra que eu seja sua atenção por algum raro momento e eu não te decepcione. Por mais que soe irônico isso, pois você já foi muitas vezes uma decepção pra mim.

Meu ciclo vicioso

Eu ainda espero por tudo. Pelo momento em que você me diria que se lembra de mim. E talvez até que sentiu saudades, se não fosse pedir demais. Eu sempre soube que era tudo ilusão, mas eu me iludo e me alimento disso. De esperança, de sonhos. Até que você chegue novamente e eu me mate por estar perto de você outra vez. Ansiosa fico, até que você olhe em meus olhos e sorria pra mim. Então eu me desespero por isso e passo um tempo em lágrimas, até que a anestesia passe e eu me dê conta que foi exatamente como da ultima vez. E que não, você não se lembrou de mim. Mas eu sei quem você é a cada segundo e me desfaleço na duvida da sinceridade do seu sorriso.

Decepção

Qualquer dia desses, eu acho que eu poderei explodir. Sem causas concretas. Sem culpas. Explodir só por explodir. Pra sumir. Pra não precisar pensar em que porcaria transformei minha vida. Pra não precisar explicar porque deixei chegar a esse ponto, até porque eu mesma me pergunto isso sempre e as respostas são tão evasivas que eu perco o foco. Sumir pra esquecer. Esquecer a dor, esquecer os erros. Os incontáveis erros, que na maioria das vezes foram apenas conseqüências de atos alheios, e que eu com minha inútil adolescência, transformei em pesadelos. Tantos obstáculos. Tanta complicação. Tanta loucura sem causa. E tão poucas soluções. Tão míseras que não me servem nem como desculpa. E são elas que me trouxeram a este ponto. A ponto de explodir. De raiva, de tristeza, de dor, de solidão e de confusão. Já perdi muitas batalhas e minha luta ta chegando ao fim.